Derrotas e vitórias, sonhos e realidades, tristezas e alegrias. Somos um pedaço de cada oposto e balançamos de um para o outro na procura constante de um equilíbrio que nos faça sentir bem. Porquês sem respostas acompanham-nos nesta viagem incerta. Repito-me constantemente nestas teorias e filosofias de vida. Tenho consciência disso, mas não me saturo de reflectir sobre elas. Dia após dia, aprendo algo de novo. Alegro-me e desiludo-me com cada amanhecer, mas não me consigo desviar destas teorias. Os opostos, o equilíbrio, a razão de viver, de sentir, de tentar não sentir, de ser feliz, de não ser. Tudo se encaixa sempre no que quero dizer. Um dia os meus olhos brilham de esperança e alegria de ver as cores flutuantes do horizonte, num outro dia desfazem-se em lágrimas alimentados por uma tristeza profunda e intensa e num outro dia refazem-se lentamente e espreitam de novo as cores, a luz e a magia de um novo horizonte. Sempre num ciclo de consumo e dádiva. Gostava de ser diferente, de sentir sem questionar. De não querer saber sempre o porquê, de não ter medo de me entregar às ondas e de ser levada por elas sem medir a sua profundidade.
Cada vez que me sinto derrotada não consigo sentir as vitórias que um dia alcancei. Dói dentro de mim como se me tivessem sugado todas as coisas boas das quais eu me alimentava, custa-me respirar e o meu corpo ressente o que a minha alma não consegue restaurar.
Sou um pedaço de vida onde se vão registando as passagens pelo tempo. Dentro de mim existem rugas como as que vão surgindo na minha pele, ditando não só a minha idade como as marcas que todas as coisas que vivi me deixaram. Uma das coisas que não entendo é porque è que as coisas que mais nos magoam têm registos mais profundos que as que mais nos fizeram feliz. É talvez mais umas das questões das quais nunca conhecerei a resposta. Poder-me-ia desligar destas questões e aliviar a minha inquietação, mas não consigo. Novamente, não sei porquê… Poderei considerar esta ausência de respostas mais uma derrota na minha vida? Serão elas o combustível para a minha força de viver? Não sei…
Sigo pensadora das minhas falhas e dúvidas tentando deixar de sentir o que não me faz bem. Todos procuramos a felicidade. Senão de que serviria viver. Todos os dias me conduzem a felicidades diferentes. Caminhos cruzados, conquistas e derrotas empurram-me para aqui e para acolá e devagarinho lá vou seguindo. Por vezes sinto-me tão cansada que quase acredito que não tenho forças para seguir. Acredito que todo o ser humano conhece este sentimento… Mas surpreendentemente, vindo de não sei onde, algo me torna a empurrar e vou dando mais um passo. Até onde conseguirei ir? O que irei encontrar? Talvez estas sejam das poucas respostas que conseguirei obter. Até onde irei… O que irei encontrar…
